Dans un discours prononcé vendredi 2 mars près de Nancy, le ministre de l'Intérieur, en charge des Cultes, Claude Guéant, a explicitement visé une fois de plus les musulmans en s'en prenant aux étrangers. En donnant le droit de vote aux étrangers, les enfants mangeront halal à la cantine, a-t-il déclaré en substance.
Coup de lèche raté en direction des électeurs du Front national, car les réactions n'ont pas tardé contre Claude Guéant, du PS… au FN (lire par ici, entre autres).
Mises à part la déclaration du ministre en charge des élections, et celles antérieures de Marine Le Pen, rappelons qu'un décret de 1997 explique les conditions d'abattage des animaux, et qu'il a été mis à jour en décembre dernier avec effet au 1er juillet prochain (lire ici), soit après l'élection présidentielle.
Ainsi, l'actuel “débat” ne devrait pas se poser en ces termes, mais davantage en matière de protection du consommateur, comme l'avait exigé en août 2011 du ministre Guéant Fateh Kimouche, responsable du site Internet de consommateurs Al-Kanz.
Une voisine outrée par ce n-ième “point Guéant” atteint, a fait parvenir au blogue la tribune aigre-douce suivante…
F. A.
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Dépasser le stade halal ?
Maintenant, on le sait : L'Étranger mange halal. TOUS les Étrangers mangent halal.
Prenez l'Allemand, par exemple, qui est un étranger qui vient régulièrement égorger nos fils et nos compagnes: non seulement il boit de la bière, parle en aboyant et vient traîner sur nos plages en sandales et chaussettes, mais en plus maintenant, il exige de la choucroute halal.
L'Italien, de notoriété publique un voleur qui parle avec les mains: il mange des pizzas halal, roule en scooter halal en chantant et sans mettre de casque!
Le Chinois! Heureusement lui, on le reconnaît facilement: il est fourbe et cruel, a une natte dans le dos, rachète tous les troquets auvergnats et mange du riz cantonais: et bien c'est du riz halal, abattu rituellement dans les ateliers clandestins.
Le Japonais? Je vous le donne en mille: quand il a fini de sourire et de prendre en photo tous les français typiques portant baguette et béret en jouant de l'accordéon, il se jette sur des sushis halal servis dans le bar d'Amélie Poulain…
Et l'Anglais? Le perfide, qui sourit quand il se retourne un ongle et baise uniquement les 29 février? Pudding halal!
Les Russes? Vodka halal!
Les Belges? Frites hallal, une fois! Il paraît même que les patates sont abattues dans les ghettos francophones pour emmerder les flamands… Mais bon, si on devait accorder du crédit à tous les ragots…
Les Autrichiens? Valse halal, et les salles de bal ne sont plus mixtes, sauf quand ils invitent Le Pen!
Les Espagnols? Auberge halal!
Les Portugais? Balais et plâtre halal ! Il paraît même que certaines de leurs femmes se font teindre les poils en hallal pour pouvoir entrer dans les piscines…
On pourrait aussi parler des Américains qui, à une certaine période de leur histoire, ont dû abattre tous les bisons parce qu'ils broutaient halal, déjà !
Halala ! La liste n'est bien sûr pas exhaustive, il y a tellement d'étrangers dans le monde !
Mais une chose est sûre, ils mangent tous halal, ce que nous venons de démontrer.
Depuis l'ancien président, nous savions déjà que quand ça fait le bruit du halal et que ça a l'odeur du halal, avec deux ou trois femmes et une douzaine de gosses et que ça gagne 50.000 francs par mois, sans naturellement travailler, le voisin de palier, il devient fou.
Aujourd'hui, on vient de retrouver le voisin de palier: il s'appelle Claude et ne s'est toujours pas remis!
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